旅行箱

 

时差，用来衡量的，应该是距离吧．

你和我的时差是2小时56分。

距离是 4884km.

比往返在北京和厦门之间的距离，更长。

这当然不是世界上最遥远的距离．算不算是庆幸．

我依稀还记得电影的结尾那片巨大而肃静的海岸，那是台湾的最南端，我以为，那就是海角．

两个小时，我唯一明白的一个镜头．

大片沉默的海浪．两个人，各自疼痛这自己的疼痛．

我其实是一个喜欢疼痛的人，让自己疼痛，也愿意看着自己喜爱的人因我而疼痛。

这也不是报复，只是害怕不被在乎。

用自己的疼痛做成一把长鞭，朝向你抽过去，目的仅仅是证明自己并不是鞭长莫及。

误解一个接着一个,

说的越多，彼此就越加遥远．

所以，在电影里

大段的隐喻，以及沉默．

　　　　　　　　

我看着桂纶镁站在空旷的鱼市，响起鼎沸的人声．

那个瞬间，时差如此精确．

我依稀看见了我和我最好的你的未来，

我就站在你曾经停驻的地方，只是，你已经离开了．

于是，第二天我哭着坐在图书馆的顶层，

无视身边Ｎ本红宝的威胁．

那条信息很长，那么长，分了７条发出去．

你什么都没说，

晚上忽然跑来送我那个我一直很想要的盒子．

原来你一直都记得．其实我也没有忘记．

我们的时差是１２分钟．

是我们电脑上显示的时间之差，

也是从你说你到了，到我站在你面前的时间．

只是，从昨天到今天，一直间歇性的难过着，

又或者，可以忽略时间的限定．

我于是忽然怀念去年这个时间和一个人彻夜的聊天记录．

我依靠着声音，喜欢的一个人．

这样一个温暖的人．

就像当年我疑惑着他为什么会希望大家都转到金融．

那个回答，感动了很久．

亲爱的包子。

刚刚转到if 那里，看见她在我们的照片下面留下的那一行小字。

那么小那么小，以至于我差一点就忽略掉了。

其实，那只是if 的一句独白吧。

if：小夕，有她陪在身边，你要开心些。

结果，眼泪就又开始打转了。别说我太敏感，也别笑我终于开始软弱。我就是坚持着这样的表情，从第一次见面，到以后的分离。

记得那天我坚定的口气么？猜想到你的惊讶。其实我自己都被自己吓到了。所以，所以的所以，第二天那条长长的，长长的信息，暗示了我的游移。但是时至今日，我依然坚定。

我这个小怪物终于可以在你面前安静的思考。

于是心里盛着的就都是感激了。

                                                。

亲爱的if。

谢谢你喜欢轨。谢谢你关心到我。于是，我就忽然很幸福了。

而我，也会沉溺在你的微笑里。

你，她，和他们，你们的微笑里总是盛满了真诚和善良。

而今，回想到你们，仿佛春天里散在身上的阳光。你们，有种力量，让我相信美好。

于是，寒冷了那么久的我，总是时候融化了。

最后，我要说，能认识你们，真好。

乱糟糟的生活以二月作为起始点。
关于间歇性的歇斯底里我实在无能为力。
你能否看到我眼底的火山爆发之后零落的灰烬？
那是重重的，重重的陌生，那是厚厚的，厚厚的绝望。

这是谁设计的阴谋，

让我华丽的转身添上了那么浓重的悲凉。

 

 

亲爱的，我们一起加油。

你昨天下来找我的时候，其实，我忘记了。

然后在食堂碰到的时候，我又想起来了。

新的电子词典被换成了更高级的版本，可是我并不因此而开心，事实上我很不喜欢这样的所谓的惊喜。

你知道我一贯的矛盾，意图明显到让我觉得异常卑贱，却也异常悲哀。

那一公斤的咖啡终于还是来了，我习惯了形式主义的思考方式。于是总会觉得小小悲伤。

昨天在四楼看了很多你家卡其专业的书。

旅行的念头又开始蠢蠢欲动。

这次的城市里，我在犹豫着是不是要把那座被你的气息包围的城市列入清单。

还是说，这个不平静的夏天，这种形式的出逃危险到可能随时丧命。

你不知道的是：

我潜滋暗长的转变。

你知道，我一贯在这个时候不知道应该对你说什么。

可是你知道我要说什么的对不对。

你懂的。

 

 

远方，大朵的宝蓝色云。似乎掩藏着雨雾彼端的传说。

我还是更喜欢一个人的街道，一个人的咖啡馆，一个人的思考，一个人的生活。

四月。你的Lily。

而我却迷恋Sandalwood浓烈的气息。

笃信塔罗的预示。倒掉人，逆位。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Dove?

I don’t know the answer.

This time, memories flying as flakes.

Snow covers my eyes

Only can I feel the insight

Or, Dote?

There must be a mistake, a woeful misunderstanding.

Who knows, affections could be changed into affectation.

It is my fault clinging and attaching to the illusions and not be awoke.

Dreams are sweet but only dreams.

I have been exhausted exhaustively.

“What Should I Do?”

I wrote the answer to some guy, but still can not diagnose ailment of my own.

I concealed my tears and dejection for I know you did the same to me.

Happy together, ever, or never after?

FIN

很久没有去的地方。

我本来特别难过的。

眼睛都湿了。

心情起伏得像是云霄飞车。

不过现在，已经到了终点。

呵呵，起点和终点原不过是一样的。

就让盲目的人继续盲目，世俗的人继续世俗，悲伤的人继续悲伤，功利的人继续功利，矫情的人继续矫情，自恋的人继续自恋。

老了的人继续衰老，不想长大的人继续假装天真。

就像N 世界里的话一样，

谁失去了谁谁就不叫谁。

在这个世界上，应该是普遍存在的吧。

失去了水的瀑布，失去了沙的沙漠，失去了巨石的荒原。

失去了BEE I 的BEE II ...

可是例外总是存在，而且总是在我这里被时间定格成真理。

失去了太傅的太子还是太子，甚至成为真正的王。

很遗憾，是我的心机，挽救了我自己。

SO

我宣布:

the game is over

有点累了.虽然不该抱怨.最近不正常.

只希望,一切安好.如我当年的平静.

很多的过往,以为会永远留在心里,结果却是忘记.

题目是:忘记是一件坏事么?原来,时间的游戏我做不起.

 

可不可以重新开始?

问题傻的可爱....

怎么可能?怎么可以?....

be femiliar with ...business...

tatoo...hate the feeling of pain.

我眼中的 <刺青>.或许,很不相同吧.

 

"你的声音里都是寂寞....."

声色之后的寂寞.关于记忆.一直执着记忆着生命的划痕.

很多时候,我们彼此守着记忆的两端,为彼此纪念彼此的人生.

遗失了的记忆,就如同遗失了的生命.

要怎么证明,我,曾经活在这世上....

活在幻觉中的孩子,眼里都是泪水,可是,却还是要假装微笑.我们,我们怎么会活的如此的辛苦呢?

你看,你看她脸上的笑容,那么繁华.于是寂寞,欲盖弥彰.

 

我的忙碌,付不起第二编的时间.....

一个题目:和张爱玲一起私奔.

喜欢,于是拿来用了.

最近似乎不会说话了.语言系统的退化.(distinct?)

和包子惯有的默契.我惊讶自己已经无需惊讶了.

开始喜欢和Rod说话.喜欢他看着我的时候的认真的眼神,蓝色的眼睛,以及,可爱的笑.

as a blue pearls.

that reminds me of the black pearl and the Capital Jack

Johnny Depp. the bloomy characateristics.

想起一个不算是认识的人.

没有相同的品味,

于是很多时候,我惯于沉默.没有拒绝,只是沉默.

沉默,不代表默认.

人,真的是只能看到自己没有的东西么?

至少我是.

六月,决定接受心理咨询.

语言障碍.人格分裂.恋父情结

老师问:你可以等那么久么?

我说:一个人忙碌的时候会忘记很多不该想起的事情.

五月,我漫无边际的忙碌.

business without purpose.only goals left.

well ,not bad.

四月,没有记忆生长的一段时间.

三月,我黑色的大衣

二月...

很多很多年,很多很多天.我,不想就这样苍白的死去.

 

我只在乎我在乎的人.

 

 

欢迎一个人的光临...

寂寞的光临.不需要烟火.与庆祝无关.

 

我没有写出来的信.

请相信,藏在心里,不代表从未有过.

收到她的明信片.

天已经很明亮了,天还是黑着.

星星都睡了,星星都被送个了一个离开的人.

我和她.

我们都是喜欢逃离的人.拥有很多的小窝.

没有安全感的生活,谁来结束?

寂寞穿上华丽的裙子,掩饰什么?

寂寞,还是寂寞.

我们已经默契到可以同时想着对方,

同时编辑短信,

同时想着同样的事.

同时出现在很接近的地方...

可是....

每次都会想到'可是...'.虽然根本已经没有后面的话了.

 

南姐姐...

我们都单纯的就像真的姐妹一样好不好?

我放弃我的贪心成全你.

 

从来,就没有想过伤害任何人....

 

 

 

二月十七日；除夕

转经筒，两个小时不停的在我手上旋转。

向佛祖许愿，两个愿望，是不是有些贪心？

告诉TA一个愿望是因TA而起，TA于是很想知道原因，问了很久。

最后TA说不值，为了这样的愿望。

我也不知道为了TA值还是不值。可是，我知道自己真的不想再让TA伤我了。

 

初一，寄了明信片给包子。

初二，和CC喝酒，不胜酒力。

初三，开始担心前途。打了电话给LSY，不在。明天的约定作罢。

 

我想让CC作我哥哥，但是他比我小。

很多事情只能想想，想的太多，也只能伤到自己。

离开了一段时间。

没有网络，没有手机的时间。

 

昨天喝的有些醉了。

不知为什么，就是想喝。

然后困了，然后睡了……